あきぞらにっき

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自分の思考整理

メモ

なんか、課題のレポートが全然かけないので、それとは関係ない自分の思考について書いていようと思います。

この文章は、自分の記録のために書いているだけで、読んでも面白くないことを先に書いておきます。多分暗いです。


カウンセリングの先生に、「いろいろ思うことがあったらノートに書いてそれ以降は考えないこと」と言われているので、できたらそれを実践したい。





最近、また鬱のターンが来たように思う。

これが、ただのPMSによる精神的なソレだと嬉しいのですが。


去年あたりから暗い気持ちになるのが再発してしまって、半年で治まって半年元気で...っていう波があります。
それで今ちょうどまたその波が来てしまったって感じがする。


ちょっといろいろ考えててまとまんないな。

考えていること①：お風呂が嫌だ

お風呂って、体があったまるし清潔になるし、とてもいいものであることはわかっているのですが、どうも自分には合わないように思います。

何が嫌って、自分しかいない密閉空間なところが嫌だ。

音も特にしないので、自分の頭の中で考えていることがぐるぐるしだします。

今日のこれはダメだったな、とか、～っていうのあんまりよくなかったな、とか。

そういう反省会を開いてしまう。

そんで暗い気持ちになっちゃうので極力入りたくないな～と思っちゃったり。
あとお風呂に入る過程ですることが多すぎるのも問題です。


考えていること②：自傷の意味が分からない

これは本当に何年も悩んでいると思います。

もう何年も前に自傷癖がでてしまい、一度は治ったと思ったのですが、やっぱり簡単には治んないみたいです。

辛いこととかなんか心が苦しいな～ってなると、それをどう対処すればいいのかわからずやってしまっていると思う。

私にはストレス発散方法のうち一番これがすっきりするのです。

「自傷をする」という選択肢があるから選んでしまうわけで、選択肢がない人はどうしているのでしょうか。


でも根本的な意味がわかんないな　と思います。そもそもなぜそれをする必要があるのか。

タコはストレスを感じると自分の触腕を食べてしまうらしいです。


自分は切ってしまったあとしばらくはいいのですが、数か月たつとすごく後悔してしまいます。

そうわかっているのであれば最初からしなければいいのにね。

今までに同じような人に出会ったことがないのですごく悩んでいます。

図書館でそういう本がないかなあと思って探したのですが、自殺関連の本ばっかでした。

私は自傷を死にたいと思ってするのではなくて、生きたいと思ってしているので意味が違う。

それにその場合だと自殺未遂って言葉になるか。


考えていること③：人の信じ方

自分で私は人間不信だと思っているのですが、実際どうなんだろう。

相手のことをよく考えすぎている　という表現のほうが正しいのかも。
自分の気持ちで精いっぱいなのになんで相手のこと考えてるんだろう。

私に仲良くしてくれている人は沢山いるのですが、どこか距離をとってしまう感じがします。

おしゃべりなので自分のことはしゃべりたいのですが、それを聞いてどう思うだろうか？と考えるとしゃべられなくなります。

一対一の場面であれば話さないといけないな～と思ってまあまあしゃべるのですが、複数人いると急にしゃべられなくなります。　なんでやろね？

今までに裏切られるようなことはされたことがないです。
自分から蓋をしめているな～と思います。


あと人を基本信じられないので、頼る　という行為が苦手です。

相手が迷惑だと思っていないだろうか　と考えると何かをお願いすることができなくなります。

約束事とかも、相手が忘れているんじゃないかとか、ドタキャンされるんじゃないかという不安が当日まであってドキドキしてしまいます。


嫌われたくないというか、なんというか。

嫌われたくないから相手のことを考えているつもりがかえって自分を不自由にしている気がする。

自分は相手のこと信じられないのに好かれたいと思う気持ちが嫌ですね。


考えていること④：不安

別に嫌なことがあったわけでもないのに突然不安な気持ちになる。

これはたぶんホルモンバランスの乱れ的なソレだと思う。

この不安が積み重なって夜眠るのに時間がかかって、、

布団に入ったのに寝れなくて目がバッキバキでそうだ、自傷しようの思考に入ってしまう。

あと夜寝るときも反省会を開いてしまいます。

夜することとして、お風呂と睡眠があるのはとてもつらいことです。

反省会が二回も起きるから。

でも、夜は暗い思考になってしまうので、早く寝たほうがいい。